Typisch Apple. Statt endlich mal in Frankfurt am Main oder in Berlin einen Apple Flagship Store zu eröffnen, muss es ausgerechnet an einem Ort passieren wie er geographisch kaum ferner von uns liegen könnte: in Sydney. Was dort gerade noch freundlich blau verhüllt war, präsentiert sich seit vorgestern als eine gläserne Apple-Mall von beträchtlichen Ausmaßen, die heute offiziell eröffnet wird…

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Nun ist es also offiziell: Laut horizont.net wird T-Mobile das iPhone 3G hierzulande zu ganz neuen Konditionen an den iMann und die iFrau bringen. Im Gegensatz zum 399 EUR teuren Vorgänger wird das 3G ganz klassisch subventioniert: Das mit einer 8 Gigabite-Festplatte, GPS und UMTS ausgestatte iPhone gibt’s ab einem Euro – im Bundle mit einem Zwei-Jahresvertragim Tarif Complete XL für 89 Euro monatlich (bei 1.000 Inklusivminuten) oder L (bei 200 Inklusivminuten) für monatlich 69 Euro. Mit dem beliebteren Complete M Tarif für 49 Euro (100 Inklusivminuten) wird das iPhone 3G immerhin für 59,95 Euro und mit dem Einsteigertarif Complete S für 169,95 Euro zu haben sein. Offenbar verspricht sich T-Mobikle von dieser neuen Auspreisung eine deutliche Zunahme der Abverkäufe. Wir auch, während wir genüsslich unseren Kaffee schlürfen…

(©Foto: apple.com)

„With the exception of the WWDC 2008 Keynote all information presented or provided to you by Apple during WWDC 2008 is considered Apple Confidential Information, the unauthorized disclosure of which is strictly prohibited. Please ensure that your communications with others outside of WWDC 2008, including your blogs, do not include any Apple Confidential Information.“

Dieser Text stand im Foyer des Moscone Center West als ‚Important Notice‘ zu lesen. So weit, so gut, so legitim.  Wie weit allerdings die Apfeloberen zu gehen bereit waren, um sich der Einhaltung dieser Forderung zu versichern, das grenzt schon an Paranoia. Matt Hamblen von Computerworld, einer der 52.000 Besucher der WWDC, weiß davon ein Lied zu singen. Denn Apple gestattete es Medienvertreter nicht, alleine die Toiletten aufzusuchen, wenn’s pressierte. Stattdessen wurde jedem Journalisten ein Aufpasser mitgegeben, der ihn oder sie zum stillen Örtchen begleitete. Unglaublich? Ja, aber trotzdem traurige Wahrheit. Bei allem Verständnis für berechtigte Apple-Sicherheitsinteressen, hier wird eine Linie überschritten. Mindestens die zur Realsatire. Vielleicht aber auch jene zur Einschränkung der Pressefreiheit…

Nanu, was solll das denn? Ein Autotest im Café Digital!? Das ist doch absurd, oder? Nein, liebe LeserInnen, ist es überhaupt nicht. Denn wir möchten eine Probefahrt, die wir vor ein paar Tagen gemacht haben, zum Anlass nehmen, um ein wenig an der Deutschen liebstem Kind, dem goldenen Kalb einer ganzen Nation, herumzukritisieren. Um genauer zu sein: Wir werfen einen zugegebenermaßen leicht sarkastischen Blick auf das bevorstehende Aussterben solcher Dinosaurier und räsonieren über mehr oder weniger exotische Alternativen zur Erhaltung der individuellen Mobilität in Zeiten, wo der Spritpreis entfesselt die 2-Euro-Marke anstrebt. Dass small ausgesprochen beautiful sein kann, wenn die Kleinheit so intelligent, variabel und designverliebt daherkommt wie beim neuen Daihatsu Materia, sollte für jeden SUV-Fan Anlass sein, ernsthaft darüber nachzudenken, was er oder sie wirklich braucht, um im Alltag eine gute Figur zu machen – 500 PS und 1.000 Newtonmeter sind dazu jedenfalls nicht nur nicht notwendig – sie sind einfach obszön…

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 In memoriam Peter Rühmkorf…

Phönix voran!

Was dann nachher so schön fliegt.  .  .
wie lange ist darauf rumgebrütet worden.

Und muß doch wieder raus aus seiner Luft
und runter in den Eisschleim, in den Bleiverschlag.

«STARK BELASTBARE FÜHRUNGSKRAFT / VERKAUF (43)
BEWEGLICHER PRAKTIKER MIT KRISENERFAHRUNG,
KANN MOTIVIEREN UND AUFBAUEN»:
mit solchen zusammen mußt du nun in die Arena.

Hier mal erneuere dich.

Komm-komm, alter Schmierseifenhansel, ausgerenkte
der Mensch ist kein Klavierhocker!             [Bezugsperson,
Schraube im Arsch,
zum Rauf- und Runterdrehn.

Odu und wie-du-so-sabbelst:
«Es kotzt mich an, aber es wirft mich nicht um-»
Das ist auch son Gedanke in Öl, den kannst du dir einrahmen
[lassen.

Oder wie du behutsam deine Atemzüge einteilst,
als wär damit Zeit zu gewinnen.

Das kannst du aber nicht.
Das muß erst alles – organisch – mit Gewalt! – entwurzelt werden.

Schon morgen.
Heute noch.
Rechtzeitig ist zu spät.

Ruhig vom Stuhl geschubst.

Mit klarem Ruck aus den Angeln.

Wie dieser ganz normale Neurotiker neulich
seinem Irrenarzt die Couch vor die Füße kippte und sagte:
«Mit der Hypo-Bank kamen die Schulden ins Haus
und mit dem Doktor die Zustände –
Ich aber will mein Geld zurück und meine Stimmen wieder hören.»

So etwa!

Beziehungsweise: «Wenn ich mal richtig ICH sag,
wieviele da wohl noch mitreden können?!»
Einspruch? Nichtsda.
‚N Ich hat irgendwie jeder, und das ist auch gar nicht so ungewaltig.

Wenn es die Augen zuklappt,
geht die Erde unter,
sind die Sterne aus.

Und darum will ich
– jetzt sofort! –
den Grabstein von der Tür wegwälzen.

Und darum will ich mich dir völlig unterbreiten,
wie eine Juniwiese,
ein Ausbund an Grün.

Und will dir den Fluß einschenken,
bis du überläufst,
unhaltbar,
fortgerissen,
u n d  m i c h – m i t  d i r – e r t r ä n k s t.

Aus: Haltbar bis Ende 1999, Rowohlt Verlag, Reinbek, 1989, ISBN: 3-499-12115-8